1 Albanezii, dupa lungi ani de studii, documentari si cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste. Jale mare, doliu national si ziarele din întreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
"Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. În viata, din întreg echipajul, a mai ramas numai fochistul!"

2 La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amîndoua

3 Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

4 Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii îmbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul îl întreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securisti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ca era pericol.
Cînd ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cîntat?
- Cum sa spun, fa, cînd erau toti acolo?

5 O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta

6 2 elevi termina gimnaziul si unul intra la informatica, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc.
Cel de la auto:
- Ma, eu am facut masini superbeton, viteza maxima, etc.
Cel de la informatica:
- Ma, eu am firma de calculatoare mare... si sa stii ca daca faceam eu masini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
- Daca tu faceai masini, cînd puneai frîna, masina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"

7 Doi scotieni se întîlnesc. Unul întreaba:
- Stii ultimul banc despre noi, scotienii?
- Nu. Cum suna?
- Daca îmi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramîne surprins pentru cîteva secunde, dupa care spune rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevar, este un banc bun!

8 Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai am furat o cisterna cu vin...
- Si...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vîndut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!

9 O femeie mergea pe strada si observa un batrînel care statea pe un scaun în fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamîna, manînc numai mîncaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit, dar cîti ani aveti?
- 26.

10 Un tip statea în barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si îi spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si îi scîrtîie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfîrsit o invita în camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scîrtîie protezele si-l invita în tufisuri. Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat si începe sa o futa.
Doi betivi mai încolo:
- Ia uite, ba! Ala e mai beat decît noi: fute o roaba!

11 Trei insi, beti turta, merg în patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
- Nu se mai termina odata scara asta? se plînge cel din coada.
- Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
- Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.

12 Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de cacat în fata sefului.
- Sa ma pis pe el.
- Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
- Atunci sa ma fut pe el.
- L-am futut eu si mîine dimineata te poti duce la servici.

 13 Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana

14 Un ospatar batran a decedat. Facandu-i-se dor de el, vaduva lui incearca sa-i cheme spiritul. Acesta nu se lasa invitat la sedintele de spiritism.
- Costele, de ce esti rau, Costele? zise vaduva. De ce nu vrei sa vii cand te chemam?
- Pentru ca eu nu servesc la masa asta...

15 In satul lui Vasile a aparut un O.Z.N. Primarul le-a spus satenilor ca daca intalnesc un extraterestru sa se comporte ca niste sateni civilizati. Vasile s-a dus la coasa si dupa amiaza vede un omulet verde cu ochii bulbucati si cu mainile pana-n pamant:
-Eu, Vasile co-cosesc!
-Eu , padurarul ma cac.

16 Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelae al unui bloc.
- Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul.
- De acord, spuse ardeleanul.
Femeia se arunca totusi. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primaesca banii si-i spune:
- Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla.
- Si eu, precizeaza olteanul, dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ...
__________
Cum prinde un oltean un iepure?
Se baga in tufis si face ca morcovul.

17 Intr-un tren un oltean si un american:
-Ce este aia?
-O rosie.
-Eeee.. la noi sunt mult mai mari rosile!raspunse americanul
-Dar ala ce mai e?
-E un castravete.
-La noi e mult mai mare.
-Si aia ce e ?
Taranul ce sa zica doar nu ca este un pepene caci se facuse de ras,dar pana la urma se hotari:
-Mazare ma , mazare!
 
 
18 Un american , un german si un oltean se intalnesc cu un canibal:
canibalul:
daca vreti sa traiti tre` sa`mi pitulati ceva si eu sa nu gasesc.
Pitula americanu` o piulita 10 m sub pamant ... nimic ...
canibalu` o gaseste .
Pitula german o pietricica sub limba ... nimic ... o gaseste .
La un moment dat ... trage olteanu` o basina ...si ii zice canibalului ... " gaseste`o " !
 
19 Ce au facut oltenii cand au vazut prima data Salvarea ?
Au fugit dupa ea inchinandu-se si vrand sa pupe crucea...

Cum fac oltenii lapte praf ?
Arunca vaca din avion...

Ce au facut oltenii cand au vazut prima data un avion ?
Au fugit dupa el sa vada unde isi are cuibul...

20 Un oltean urca o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
 
21 DE ce se culca oltenii pe camp?
Ca sa se cultive.
De ce au oltenii masinile rosii?
Ca sa le ciocneasca si ei de pasti.
De ce cumpara oltenii carti de la anticariat?
Pentru ca sunt gata citite.
 
 
22 Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelae al unui bloc.
- Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul.
- De acord, spuse ardeleanul.
Femeia se arunca totusi. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primaesca banii si-i spune:
- Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla.
- Si eu, precizeaza olteanul, dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ...
__________
Cum prinde un oltean un iepure?
Se baga in tufis si face ca morcovul.
 
 
23 ERA O OLTEANCA CARE AVEA BAFTA LA BARBATI INSA II PUTEA GURA.VINE UN STRAIN SI O INVITA LA RESTAURANT.EA NU VROIA CA EL SA STIE CA II PUTE
GURA,SI NU VORBEA.OSPATARUL A ADUS MENIUL.STRAINUL A INTREBAT-O CE MANANCA SI CE BEA
DAR EA MIMA. CAND A INTREBAT-O CUM O CHEAMA ACEASTA I-A SPUS CA RAZVANA. ACESTA A SIMTIT UN MIROS URAT SI LA UN MOMENT DAT ACESTA A INTRBAT-O DACA SA BASIT.
 
24 Trei olteni in vacanta...:P Pe la 2 noaptea unu din ei:
-Vasile,zimi ce vezi!!
-Ce sa vad mah..stele!
-Si...
-Luna..
-Si...
-Caru mare..
-Si ..
-Ioane..astia ne furara cortu mah....!!!!
AlySaD->

25 Un oltean se duce la un restaurant si comanda melci gatiti.Vine ospatarul,ii pune pe masa,el gusta si se cam stramba.il cheama pe ospatar,gusta si el si se conving amandoi ca melcul avea un gust rau.Cand se uita mai bine ospatarul la melc,vede melcul cu fundul spre ei,zicand:
-Na,ma,na luati si mancati!!!!
 
26 Ion si Gheorghe se intorceau de la coasa. La un moment dat trece un motociclist fara cap.
-Ba Ioane, ai vazut?
-Am vazut Gheorghe, sa ne ajute D-zeu!
Mai merg ei ce mai merg, si iar, trece un motociclist fara cap!
-Ba Ioane, hai mai rede ca ne urmareste Diavolul!
-Hai ma Gheorghe...!!!!
Cand sa ajunga in sat, iar trece un motociclist. Evident fara cap!!!!
-Ioaneeee, sa fugim!
-Taci naiba, bai Gheorghe si tine coasa aia cum trebuie pe umar...
 de ce nu au reusit oltenii sa faca un pod peste Jiu?
l-au inceput de-a lungu`

27 de ce nu dorm oltenii in fan?
de frica sa nu le scapere mintea
cum scot oltenii un praz?
cu cheia franceza?
de ce au oltenii vacile cu gatul lung?
sa pasca la vecin dar sa mulga ei
 
28 Se organizeaza un concurs international al celor mai beshinosi oameni de pe planeta. In finala au ajuns 3:americanul, francezul si mos Ion din Oltenia.Se incepe concursul:
- B-b-b-b-b-r. Americanul s-a beshit 2 minute. Toti in picioare, aplauze mari.
Francezul:
- B-b-b-b-b-b-b-r-r. Se besheste 5 minute. Toti se ridica in picioare, avatii mari, aplauze, chiote.
Vine shi mos Ion de la tara, shi, dupa o caldare de fasole mincate besheste imnul Romaniei. Toti uimiti se ridica, il aplauda.
Ii mai aduc ceva si il intreaba:
- Dar imnul Americii il poti? Mos Ion se uita si:
- B-b-b-b-b-b-b-b-b-b-....r, besheste imnul Americii. Toti din nou se ridica, il aplauda.
- Dar imnul Frantei il poti?
- B-b-b-b-b-b-b-b....-b-b-r, besheste si imnul Frantei. Toti se ridica din nou in picioare, fluiera, aplauda.
Se gindesc organizatorii, se tot gindesc si il intreaba:
- Da, simfonia asta a lui Bah o poti?
Mos Ion ia notele, se uita orizontal, vertical la ele, le suceste, le invirteste si raspunde:
- Nu!!!
- Dar de ce?, intreaba organizatorii.
Mos Ion raspunde:
- Is prea joase notele shi pot sa ma cac.
 
 
29 Un oltean si un american erau intr-o excursie prin Romania. Odata se opresc sa manance si ei ca tot omu`.
Olteanu` scoate o rosie. Cand sa o taie, americanul intreaba: "Asta ce e?"
Olteanul: "rosie"
Americanul: "a... pai la noi in america rosiile sunt atata" si arata cu mainile un cerc mare de tot.
Ofticat, olteanul scoate un castravete. Americanu` din nou: "ce-i asta?"
Olteanul: "castravete, ce sa fie...?"
Americanul: "a... pai la noi in america, castravetii sunt atata..."
Ofticat rau de tot, olteanul scoate o lubenita. Americanu`: "asta ce e?"
la care olteanul: "Mazare mah, mazare..."
 
30 Vin turcii si tatarii sa cotropeasca oltenia,sa le fure femeile,averile,sa l omare copiii;asta auzisera ei de pe la bucuresteni.Zis si facut apar tatarii.De frica oltenii hotarasa sa se ascunda,asa ca baga capul in pamant ca strutii.Trec tatarii ii fut in c-r si placa mai departe.Fericiti oltenii,scot capul din pamant si striga:VEZI BA CE DESTEPTI NE-A FACUT MUICA?SI-N CUR NE CAUTARA ASTIA SI NU NE GASIRA...
 
31 La un concurs de inventii ia parte un american,un rus si un oltean.Americanul cere ca termen pentru terminarea inventiei o zi si o noapte in care a facut un wc ultramodern.
Rusul insa cere doua zile si doua nopti in care construieste o racheta care ajunge pe toate planetele si se intoarce pe pamant.
Olteanul cere trei zile si trei nopti in care numai de mananca si bea,dupa care face un cacat mare pe o lopata,il arunca pe tavan si ascunde lopata.
Cand a venit juriul au vazut si au constatat ca olteanul este castigatorul,deoarece un ´wc ultramodern putea face orcine daca are cu ce,ragheta de asemeni dar sa stai cu fundul in sus ,sa te caci si sa nu te murdaresti nu se poate!
 
32 Se spune ca oltenii au pus luna pe cer.
Intr-o seara un oltean asa mai prostutz merge la lacul satului, cum era luna plina lumina luniise reflecta in apa; Olteanu speriat a zis in gandul lui "mai sa fie, a cazut luna in apa"
S-a dus in sat a chemat cativa barbati, au facut o funie lunga si un carlig sa scoata luna din apa, zis si facut;
Ajunsi la lac arunca funia in apa, tulburandu-se apa, ei au zis: mah ii smekera s-a bagat la fund, hai sa aruncam la fund.
Arunca ei si cand sa traga ceva tinea, carligul a agatzat in vreo radacina, strigau toti: acuma!!! trage-ti tare ca am prins-o!!!
Trag ei tare si deodata scapa carligul si cad toti pe spate, iar uitandu-se toti in sus au zis: Mah da sus am aruncat-o.
 
33 O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
 
 
34 O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
 
 
35 Atacul de cord si atacul cerebral stau pe gardul cimitirului .
Pe linga ei trece o bruneta frumoasa .Cele doua atacuri vor sa se dea la ea,insa atacul de cord ajunge primul la ea .Dupa o singura atingere bruneta moare.
Trece o roscata si mai frumoasa si mai buna decit bruneta.Tot atacul de cord are prioritate si roscata moare .In sfirsit trece cea mai frumoasa blonda din cite vazuse cei doi pina atunci .Atacul cerebral are acum prioritate .Dupa un clic, blonda nu pateste nimic si trece mai departe.
 
36 O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
 
37 O blonda se juca golf si la un moment dat isi pierde mingea de golf in tufisuri. Cand si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa intr-o capcana. Broasca ii promite ca daca o elibereaza, ii indeplineste trei dorinte. Si tipa elibereaza broscuta. Broasca ii spune atunci ca a uitat un amanunt important : orice dorinta a ei se va implini si pentru sotul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandesti ca sotul tau va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, dupa care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume si nu va avea ochi decat pentru mine ! Si broasca ii indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar sotul tau va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e si al lui, si ce-i al lui e si al meu ! Si broasca ii indeplineste si a doua dorinta.
Blonda: Si acum as vrea sa am un usor atac de cord !

Morala : Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !
 
38 Trei blonde pe malu` unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru` :
- Fa, vad ca vreti sa treceti rau`;
`ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa....aaaaa...
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da` o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face..... Da` moare si asta...
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face .....
Atunci asta a trecut pe pod .

39 Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia
solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
 
40 O blonda mergea cu masina si in timp ce asculta radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde.Suparata ea opreste radioul si isi vede de drum.
Merse ce merse si deodata vede pe un camp o blonda,intr-o barca care incerca sa vasleasca.
Suparata se dadu jos din masina si striga catre blonda din barca:
-Auzi tu?Unele din astea ca tine ne fac de ras in lume!
Apoi plina de hotarare ii spuse:
-Ai noroc ca nu stiu sa inot ca veneam si iti dadeam si vreo doua!!
 
41 o blonda se logodeste in sfarsit asa ca este invitata acasa la logodnicul ei ca sa o cunoasca viitorii socri. asezandu- se la masa blonda da o basina rusinata.
-tatal logodnicului:LABUS?
vazand ca nu se da vina pe ea mai da una .
-tatal: LABUS?
dupa ceva timp blonda linistita mai da una .
-tatal: LABUS PLEACA DRACULUI DE ACOLO NU VEZI CA ASTA SE CACA PE TINE??